Призрак оперы
Из опыта...Знаки в жизни…Бывает что мы проходим мимо них, не замечаем, а потом, спустя время нам предоставляется возможность все вновь вспомнить, пересмотреть, что бы понять, осмыслить – что в действительности было…
Только что я с этим столкнулась…
Хотите верьте – хотите нет…
Но это апогей моей двухлетней БОЛИ…
Немного предыстории.
Так случилось, что обычное устройство на работу потрясло мою жизнь. Это называется служебный роман. В первые месяцы я и не помышляла о чем-то таком, а потом заметила, что наши совещание с Главным становятся очень длительные, на них мы говорили обо всем – и о работе и о жизни… Я не просто шла на работу – я летела на встречу с ним. Через некоторое время я поняла, что влюблена. Погружаясь все глубже и глубже в серо-зеленый омут его глаз, который меня манил, завораживал. Я ни о чем не могла думать кроме него. Я изменилась внешне – сбросила более 18 кг. Но я очень боялась, что он заметит мою влюбленность – я боялась быть смешной – я старше его на 5 лет – этакая дурочка, влюбленная в своего начальника.
Я прекрасно понимала, что между нами ничего не будет. Но не находила в себе силы забыть его. Я грезила им – все мои разговоры с подругой – были о нем – она терпела мои изливания – одной ей известно, сколько ей требовалось на это терпения. Со стороны это верно выглядело смешно. Но меня это чувство, эта страсть тяготила.
И, вот однажды, я решилась – поехать туда, откуда тянутся его древние корни – (потому, что с первого взгляда на него, я поверила – что он не простой человек – он Фараон, или потомок фараонов) – в Египет, что бы лучше понять – чем он меня так зацепил, в чем его тайна, что бы попытаться забыть его…
После первой поездки я не смогла его забыть.
Но я поехала туда вторично – после того как однажды он после очередных выходных сказал мне грустным голосом на совещании – показывая кольцо на пальце – что он женился. Он ходил сам не свой – смотрел на меня как побитый щенок, как будто прощался со мной. Было очевидно – реальность такова, что ничего никогда не будет. Мне было больно и плохо. И я опять ринулась в Египет. За спасением. За забвением.
Безрезультатно – да, я пыталась заводить романы – даже с египтянином – что бы коленным железом африканской страсти ко мне выжечь навязчивый образ внутри меня – я ринулась в новые отношения с головой и казалось, что была влюблена в египтянина – но одновременно во мне маячил образ моего Фараона – он не отпускал меня – насмешливо удерживая около себя все мои мысли и чувства. Я разрывалась. Я мучилась. Я не могла забыть…
В Москве было холодно и дождливо…Курортный роман не выходил из головы и какое-то время мне показалось – что все – наконец-то я свободна от плена моего начальника…
Но стоило мне его увидеть…его лучистые глаза…обожающий взгляд…ах, как ласково его глаза скользили по мне, как он рад был меня видеть! «Я скучал!» - говорили его глаза…а сам он расспрашивал меня о моей поездке, моих впечатлениях, ощущениях в мельчайших подробностях – о моем первом погружении с аквалангом …о моем танце под водой с инструктором…про солнце…море…песок…будто сам там никогда не был… – откинувшись на кресло полуприщурив взгляд.
А потом меня понесло – инетзнакомства…переписка с египтянином…
Фараон меня засек на пользовании Интернетом для неслужебных целей. Стал следить…внушать,, укорять. Я подозревала, что он читает мою переписку – нарочно глумилась над ним – писала очень откровенно и своей подруге и египтянину. Я нарочно его злила. Это нарастало как снежный ком. Мы не договаривали. Мы умалчивали. По прежнему это нечто витало в воздухе – наше чувство но уже не такое радостное и светлое как раньше – теперь это было с запахом грозы. Но остановиться было невозможно.
Мы по прежнему встречались на своих совещаниях – но уже не было прежней идиллии. Он стал меняться. Он закипал. Он сошел с ума. Не знаю в чем была действительная причина. Но он стал увольнять всех кого не поподя…Каждый день. При чем ему доставляло удовольствие делать людям больно – видеть их слезы. Его понесло. Особо изощренный садизм заключался в наступлении нового дня, вернее в неведении что этот день готовит. Каждый новый день – новый человек. С утра до обеда – всех трясло - кто будет следующий. Жертву вызывали в кабинет – и объявляли что в его услугах не нуждаются чтобы этот человек освободил рабочее место в течении часа. Без объяснения причин…
Наши совещания стали редки – на них я пыталась узнать истинное положение вещей, говорила ему что так нельзя с людьми поступать – это жестоко…Он злорадствовал…Да мол я такой – жестокий! А вы не знали? Я плохой – и пусть всем будет плохо…
Люди были шокированы. Фараон сошел с ума. Раньше – такой обаятельный…такой милый…и вдруг! Его как будто подменили…Я помню как рыдали девчонки – женщины в одночасье оставшись без работы на улице…Мужики вели себя с гораздо большим достоинством – только побелевшие губы и дергающиеся в тике лица выдавали глубокое потрясение. Гораздо позже созваниваясь – я узнала что много от нервного потрясения не могли долго прийти в себя – не могли найти работу…заболевали…впадали в депрессию…
Потому что этого не могло быть! Но это происходило…
Новый день – новые жертвы…
И самое стыдное мы были все как в оцепенении – нам казалось что вот этот ужас пройдет и нас то точно не выкинут… как стадо овец на заклании…
Я очень переживала. Гроза сгущалась. На мои прямые вопросы – что происходит? И что будет с моим отделом – собирается ли он нас выгонять – были смешки и злорадный блеск в глазах…Он видел мое волнение…Это его забавляло…
Он будто мстил мне за что-то…Жестоко…Изощренно..Успокаивал – мол продолжайте работать все мол в порядке…А в один день – уволил…Однажды и для меня наступил этот день…
У нас с ним был тяжелый разговор… Сумбурный…неофициальный…
Не как между работником и начальником…а как между мужчиной и женщиной…Только мужчина молчал, а женщина – спрашивала…
Я все спрашивала – ну почему-почему? Что случилось? Он не доволен моим профессионализмом? Нет отвечал он – более чем доволен. Тогда почему? Молчание…
Зачем же все рушить? Ведь мы много сделали вместе и многое еще смогли бы – ведь нам так здорово было работать вместе – неужели ему не будет жаль? Будет.
Тогда почему вы так остро…(я подбирала нужные слова но на языке крутились совсем не подходящие выдающие меня с головой) – почему вы так остро возжелали меня…(я запнулась, о ужас! Что я мелю? Я с ума сошла что ли? Куда меня понесло? Но надо же заканчивать…я не смела поднять на него глаза…но чувствовала что он пожирает меня тяжелым взглядом)…меня…уволить с фирмы?
Почему так остро….(он будто пробовал эти слова на вкус) …возжелал вас… (будто смаковал их…(я была готова провалиться сквозь землю…боялась на него поднять глаза…боялась встретить насмешливый взгляд…)…уволить?
Я подняла глаза. Я ошиблась. Он не издевался, не смеялся надо мной. Его губы пересохли. Он волновался…Он с трудом говорил…как будто ему было больно…
Он долго что-то говорил…что то невнятное…ничего не объясняющее…
Я ушла. До сих пор все это загадка для меня.
До сих пор перезваниваюсь с одним из тех – кто из 25 человек уволенных уцелел. Он до сих пор вспоминает все произошедшее как кошмар. Который схлынул после моего ухода. Фараон по-прежнему стал милым и хорошим руководителем…Как будто ничего и не было…Только стал часто вспоминать обо мне…Потребность такая возникла…
Мои программируемые сны – о нем. Что бы понять. Все что я пережила – это бред моего воображения или действительно что-то было? Обоюдное?
Сны говорят – да…чувствовал…Чувствует…
Но не хватала какого-то последнего штриха…
Этот штрих – знак – фильм, который я увидела сразу же после увольнения – полностью разбитая, уничтоженная, затянутая депрессией, я пошла в кино на фильм «Призрак оперы». Он меня потряс. Сюжет. Музыка. Видеоряд.
Но я тогда не поняла –почему именно этот фильм, именно тогда.
После программируемых снов, потом разговора с сослуживцем (бывшим), который многое мне открыл, разъяснил, я неожиданно посмотрела еще раз этот фильм дома у знакомых. Но уже другими глазами.
Помните те самые знаменитые кадры, в начале фильма – когда под звуки органа (нарастающие, мощные, потрясающие) поднимается огромная люстра к потолку когда-то сгоревшего оперного театра…преображая все вокруг…все по мановению оживает…Дрожь по спине…и какая то горячая волна прокатывает по позвоночнику к голове…ВСПОМНИТЬ ВСЕ…ВСПОМНИТЬ ВСЕ…
Каждый последующий кадр – каждый звук – все откликалось во мне определенным воспоминанием – я будто видела себя 1,5 года назад – влюбленную...
Соло призрака меня потрясло…Я будто слышала голос Фараона…И столько в нем было боли….страсти…одиночества…
Все я делала не так..совсем не так как он хотел…И все могло бы быть по другому…Но события развивались слишком стремительно.
Слушая эту волшебную музыку я чувствовала как прежнее чувство всколыхнулось во мне вновь – как волна накрыла с головой…а его голос мне рассказал обо всем…о чем я раньше не знала…
Слезы катились у меня по щекам…на столько глубоко мое погружение в него…столько всего неведомого я там для себя открыла!
И как в фильме – сначала ВОСХИЩЕНИЕ, НЕЖНОСТЬ, ЛЮБОВЬ В ГЛАЗАХ…общее дело – музыка…а потом неожиданно – как я смела сделать что-то что ему было неугодно?????!!!!! НЕНАВИСТЬ…Желание уничтожить все и вся со мною вместе…ЖЕСТОКОСТЬ…БЕЗУМИЕ…СТРАСТЬ…Хриплый голос Призрака разрывал мне сердце…
Столько страдания и боли…и лицо – изуродованное лицо Призрака – это же душа Фараона…Я ахнула, потрясенная открытием…
Кого я любила – это же ЧУДОВИЩЕ… Держащее в руках в последних кадрах фильма маленькую обезьянку с цимбалами (ЗНАК – в программируемом сне – он мне приснился как обезьяна и самое интересное – на корпоративной вечеринке, после которой он обратил на меня внимание – он подарил мне маленькую золотистую обезьянку)…
У нас ничего не могло и быть – не важно было – женат ли он, замужем ли я, старше ли я или младше … Меня просто Бог уберег…
Его нельзя было любить. Он достоин только ЖАЛОСТИ.
Милая – милая Луночка – я вспомнила твои слова – помнишь – это же твои слова буквально – отпусти его и прости…ПОЖАЛЕЙ (потому что он ЖАЛОК) и прости…
